旅行回来后的杂写

回国已是几天的事了，然而思绪似乎还没有整顿好，生活涣散得不像话。
这一个月的出走，在不少的城市逗留然后离开，与陌生人不断地齐肩而行或擦肩而过，
大家一起挤向某个教堂还是博物馆之类的必赏景点，看着让人称奇道绝的伟人绝迹，
就怕错过了将毕生遗憾一样，拍照留像更为必然之举了，
然后匆匆看完之后又向下个旅游点走去，像完成课业的例行工作一样。
然而，有时候我喜欢坐在广场发呆看人，你所发现的肯定比匆匆走过的旅游点来得多。

旅行总是让人越发觉得自己渺小，自己在这个地球上只占据那微乎其微的角落，
就像和自己擦身的尘土没两样，我们只是暂借这地球表面生活，风一吹什么也不能带走。

小的时候觉得自己很聪明，长大应该会是出类拔萃的一群。
可是，当你逐渐长大后，就越来越觉得自己什么都不是了。
然后开始变成为了在这地球表面存活的挣钱一族，梦想开始和你背道而驰了。
如果我就这样一晃又过40年，回头一顾，那会是什么样的记忆呢？

我一直在想关于旅行的态度或意义之类的问题，一直觉得自己是可以捍卫寂寞的那种人。
但自己一个人旅行是孤独的，当寂寞来到你的耳边轻轻一敲时，
如果没能逃进深夜的被窝，傻眼呆看天花板的滋味并不好受。
我唯有继续不停的思考，但答案永远攀不到问题的边，我游走在这样的乐趣中。
当你不断的寻找答案的时候然后再不停的推翻自己，坐在不一样的角落观看同一个事件，
反复推敲，可能不能完结但你却因此看到了问题的深度。

这一次出走，陪伴我的除了ipod在耳边不断飘送的乐章，还有那厚重的两本书。
真的难得可以好好痛快的看完两本书。
朱少麟的《伤心咖啡店之歌》看到心坎里去了，
那种看完之后郁闷久久不散然后纠结很多你可能不敢正视的问题慢慢浮现，
然后你开始严谨的审问自己：我要的生活是这样的吗？
答案往往是应该勇敢跨越现实的束缚寻找什么自由梦想，
或是欠一身卡债，房屋汽车贷款，也许物质充裕却要把命卖给工作当奴隶，
要不就是在平凡无聊的生活中活出色彩之类的。
我随着朱少麟在这种都市人的生活抉择中摆渡，
试图理清答案时你会发现埋伏在答案底下更多的问题好像已经存有伏笔的慢慢涌现...
我们都希望活出自我，但在生活中自我的最完美定义又会是什么呢？

旅行方恨自己读书少，然后发现自己知道的也真是寥寥可数了...
应该必须做些什么吧？我反复告诉自己。


文﹕富鈱